Bútor-piáláshoroszkóp

Hál’istennek péntek van, úgyhogy igyunk. Ehhez persze jól jön egy kis útmutató, hogy melyik bútorjegy hogyan és mennyit piál.

Szagelszívó. Szabadkozik, ha felkínálják neki az ingyen piát, hogy á, ő nem érdemli meg. Aztán kedvesen mosolyogva beleszagol. Felhajtja. Aztán a te piád is. Aztán mindent, amit talál a környezetében. Közben mosolyog, mintha nem csinálna az égvilágon semmi rosszat.

Kutyaól. Kicsit zajosan iszik, azaz vagy szürcsöli még a felest vagy glugyog, ráadásul rendre elvéti az űrmértéket, hogy mennyit is szeretne inni igazán. Így aztán vagy ötször 2 cl töményet iszik, vagy egy pikolónyi pálinkát, húzóra, majd utána vonyít. Amúgy (ezt biztos a hegyimentő-ólak hatása) jobban szereti a melegítő hatású, érlelt likőröket, mintsem az agyonjegelt koktélokat.

Pelenkázóasztal. Már a gyerekpezsgőtől meg a limonádétól is berúg, bár mondjuk alapból olyan a stílusa, józanul is, mintha be lenne tolva. Takarékos megoldás, olcsón lehet mulatni, csak legyen játszótér is a közelben. Nem kell neki pia, hogy hányjon a hintázástól.

Kanapé. Jumbo bögrébe felest, ez az ő műfaja. Tévé előtt persze, a talpon állást nem bírja, azonnal beszédül és eldől mint egy sózsák. Hagyjuk csak szépen otthon, “igyon Dallasra”. Néha teljesen meglepő döntéseket hoz, például a fejtisztító limonádé helyett még dafke berendel egy abszintot, mi meg vihetjük haza a hátunkon.

Főnöki bőrfotel. Bevillant egy üveg Chivas Regallal vagy Hennessyvel, besepri a bókokat aztán eldugja a háta mögé és mindenkinek kommerszet kínál mert mások nem méltók a drága piára. Nem lehet leinni az asztal alá, legalábbis sohasem vallja be. Ja, hogy akkor ki volt a detoxban? Csak hasonlított rá, mert ő olyan menő, hogy mindenki úgy akar kinézni, mint ő.

Hokedli. Egy sörtől keresztbe állnak a szemei, aztán iszik rá még mindent. Nehezen nyom X-et a Firefoxra, inkább udvariasságból magában tartja. Ha megússza, akkor viszont elcipel a hátán hazáig téged.

Franciaágy. Olcsó vörösborocska, semmi durva, esetleg Bailey’s. Egy-két poharacska, meghitt kis zugocskában, ha a fejecskéjébe szállocska, lábacskáit azonnal szétdobja, make loveocska, not háborúcska.

Rekamié. Kristálypohárból iszik csakis, és elég egy rossz szó, hogy ripityára törje. Aztán az egész készletet. A nászajándék Herendit is. Meg mindent, ami törhető. És nem lehet rá haragudni. Spiccesen hajlamos erotikus táncot lejteni, tipikus asztalon táncoló. Ha férfi, akkor is valahogy…dögösen csinálja. Egy rekamié obligát partikellék, de csak akkor, ha műanyagpoharak vannak.

Zsúrkocsi. A házibulik réme, mindenbe beleiszik, belezabál de csak stikában. Zugivó típus, soha be nem vallaná, hogy szokott inni, sokat és rosszat és mindent és az első kettő felestől már össze-vissza támolyog. Túl béna ő az ivászatokhoz, viszont lehet rajta röhögni mert bájosan gagyog ha be van állva ami mindig bekövetkezik már öt percen belül.

Szobainas. Vagy fekete, vagy fehér. Vagy iszik vagy nem. Ha nem, akkor mindenkit lecsesz hogy miért isznak. Ha iszik, akkor kiröhögi azt, aki nem bírja a tempót. Ha nem iszik, mindenkit hazavisz és röhögve fúj a szondába. Ha iszik, akkor a mentő viszi haza. Rövid pórázon kell tartani és rábízni a kocsikulcsot, akkor nem mer rosszalkodni.

Dohányzóasztal. Komótosan, ráérősen iszik. Túl ráérősen. Lötyköli a bort a pohárban és úgy tesz, mintha értene hozzá. Aztán amikor rászólnak, letolja húzóra a legdrágább aszút is, mintha sarki kommersz lenne. Szereti a konyakot, a rumot, proli löttyöket nem iszik, legalábbis azt hiszi magáról. De mivel élveteg jegy, ezért egy idő után tökmindegy neki, hogy mi van a szájában.

Bárszék. Brutális, egyszerűen nem lehet leitatni. Csak akkor lesz részeg, ha ő azt akarja, akkor viszont ijesztő, mert szédeleg, kalimpál a lábaival és az amúgy is nevetséges mozgáskoordinációja ilyenkor bohózati magasságokba süllyeszti őfenségét. Csak ki kell várni, amíg tényleg beáll annyira, aztán elő a kamerával, irány a youtube.

Éjjeliszekrény. A legpuccosabb bárban képes elővenni a zsebéből a féldecis “Tajga/Hook/Stampó” jellegű szeszesitalokat. Nem szeret fizetni, mindig elsunnyogja a dolgot, viszont az occó piával jócskán bealapozva érkezik a buliba, ezért legalább az ő itala nem kerül sokba. Mindig van nála fejfájáscsillapító, gumi, még egy féldecis, dugi hitelkártya: zsebei kincsesbányának bizonyulnak

Tolóajtós szekrény. Ormótlan, drabális, olyan mint a Two Stupid Dogsban a nagy kutya, a bobtail. Kinyitja a száját és mint a porszívó…megy bele minden. A gyomra betonkeverőhöz hasonlatos vagy tankerhez. Nem szolgáltat vissza belőle semmit. Vigyázzunk vele, tartsuk mindig kézben az italunkat.

Fogas. Nem iszik, inkább szív, vagy benyel néhány pirulát, esetleg “gyógyteát” vagy gombát eszik. Fő a természetesség. Baromságokat beszél, be kell tömni a száját mert elkezd szentbeszédet tartani. Mondjuk tiszta fejjel is. Mondjuk mindig. Mondjuk hagyjuk otthon a füstölőivel, hacsak nem vágyunk magunk is valami változatosságra, mondjuk egy lájtos megvilágosodásra vagy tantrapartira.

Járóka. Sótlan még benyalva is, de legalább vigyáz másokra. Mindenben mértéket tart, mindig a középszerű márkára megy, sörből jó neki a Dreher is, mindenből inkább az olcsóbbik. Ha nincs nála több pénz, nem iszik többet. Stabilizálja a kedélyeket, nagyobb társaságba kell az ilyen.